TERAPIA SEXUAL !!!!

 Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

       - Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!
       Não tenho dor de cabeça!

 Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
       O marido respondeu.
       - Que maravilha!

       Então a esposa disse:

       - Nos últimos anos você  não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo  novamente?

       O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
       Colocou a mulher na cama e disse a ela:
       - Não se mova que já volto!

       Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
       A  esposa falou:
      - Juca, foi maravilhoso!
       Você nunca me deu tal prazer!

       O marido disse novamente à esposa:
       - Não saia daí que eu volto logo!
       -Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

      O marido disse outra vez:
        - Não saia que eu volto logo!
       Foi ao banheiro.

       Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

      - Não é minha mulher!
      - Não é minha mulher!
      - Não é minha mulher!


       O velório de Juca será amanhã na capela do  cemitério da Saudade, às 16 horas.


[Bruno]

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

- O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
Clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

[Rose]

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?

Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!

 Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já
estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela
mulher, de princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse
a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam
funcionado...
 Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
 Foi tiro e queda!!!!

[Rose]

ENTREVISTA DE EMPREGO

1º Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

2º Candidato formado na UNICAMP :
Diretor : - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor : - Excelente.

3º Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato : - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato :- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta .

4º Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Uma diarréia...
Diretor : - Como assim ? Está brincando ? Explique isso...
Candidato : - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor : - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"

[Ana]

Orgasmo de uma Maria-Gasolina

Aiiii ...EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar.....

[Thiago]

Questão matemática

A questão abaixo caiu na prova do ITA, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática

*Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

*Pergunta : Onde está o pai agora ?*

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

*Solução:*

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos : Y = X + 21 Daqui a 6 anos, ou seja : ( Y + 6 ) e ( X + 6 ) Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja:

Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos:

Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+21),

teremos:

5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo:

4X = -3

X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!)..

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,

então:

Resposta do problema proposto:

O pai está comendo a mãe enquanto você esquenta a cabeça.

*Brilhante !!!!!!!!!!!*

[Fábio]

Mentira de Mulher

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:
- É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:
- É este teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido.
Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e
quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso
eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história:
Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

[Ana]

Audi A4

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é
o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno

[Rose]

Bêbado em Itú

 Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

[Lilian]

Fórmula pra entender as mulheres

Depois de muito estudo um professor descobriu a fórmula pra entender as mulheres durante uma aula de matemática...

Mas ao validar a fórmula, foi verificado que a ela só explica a lógica usada pelas mulheres pra escolher entre um sapato e outro.

Por infelicidade, a faxineira estava com TPM apagou o quadro durante o intervalo... ninguém teve tempo de copiar a fórmula.

[Ana]

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.

É ELE que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. 

Casou-se muito mal... 

Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina!  E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa e sangue-suga da minha nora! ?!!!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

[Rose]