UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more...
(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...

[Bruninha]

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide !!!

[Bruninha]

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

[Bruninha]

HUMIRDADE MINEIRA...

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva, faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

[Bruninha]

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah! Não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso, querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno, desde que me deixe dormir em paz...

[Simone]

Formulário para nova namorada!!

[Fábio]

Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ....

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê  a praga daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho.... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

[Ana]

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
 Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
 

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


 Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

 Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.



Querido diário... 5º Dia:


Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
 

 Querido diário... 6º Dia:


 Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!


[Ana]

Cerveja e Camisinha.

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?

A mulher - Você é homem ou mulher?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?

A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher - É,... você é homem!!!
nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu?
A mulher - Fácil: bebe mais do que transa.

[Ana]

O Caminhoneiro e a Cinderela

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora. hmmmmm... é.... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm...(caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'.. dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia o vai e vem.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia...

 - Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está... transando com uma abóbora ???


 O caminhoneiro, assustado:
 - Abóbora ? Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
 Cinderela.... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA ???

[Livia]

Falta do que fazer + talento =

[Fábio]

O Capim

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.. - ordena o  professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,  entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais  conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... Pense nisso...

E haja capim!!!

[Bruninha]

As fases na vida da mulher

[Marcos]

Julgamento da Velhinha!!!

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da mãe!!

[Simone]

Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro...

Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão.

Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro vuado...":

- Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ía aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começo a briga, o cachorro do boy deu dois latido, o cachorro do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus oque que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho.

- Más como, onde o Sr. acho esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

[Sérgio]

MONÓLOGO DA PROSTITUTA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

[Lilian]

Loucura! Loucura! Loucura!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: 'Vamos pegar um gato!'
Diz o sádico: 'Vamos pegar um gato e torturá-lo!'
Diz o assassino: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!'
Diz o necrófilo:'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!'
Diz o pirómano: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e queimá-lo!'
Diz o masoquista: 'Miau!'

[Denise]

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para
minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14
polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size
e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade
que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu
farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo
aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um
fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

[Ana]

A IDADE CHEGA PARA TODOS

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)????

Veja o que conta uma moça :

'Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um
moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
- Sim, respondeu-me
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que ... bem .... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de uma p..., me perguntou:

- A senhora era professora de quê????

LASCOU-SE....

[Ana]

Pular ou não pular ?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? – pergunta o pai.
- Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? – Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? – Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor… O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos… Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e… eu vi o tamanho… Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
- E aí você pulou? – Perguntou o pai.
- Bem, papai, no começo eu pulei um pouquinho…

[Luiz]

Lidando com a fiscalização!!!

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

- Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.

- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!… Fiscal vem vinda !!

- Bára tudo e volta caregar !!!! – grita Kaled.

Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?

- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz…

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.

- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!… Antão bára tudo, que Kaled non qué bobrema com receita!…

- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!…

[Sérgio]

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quando quele saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta..., Ai a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga, sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?

E o caboquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

[Fábio]

Mineiro vai ao médico!

Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao medico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- Uái, i eu falei que tenho 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Uái, i eu falei que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avó quando morreu?
- Uái, eu i eu falei que meu avó morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô morreu de quê?
- Uái, e eu falei que meu bisavô tinha morrido? Ele tá com 124 e vai casá na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Uái, e eu falei que ele QUIRIA se casá? Quiria nada, mais ele ingravidô a moça...

[Diego]

FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO !!!!!!!!!!!!!!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

[Thiago]