Vaidade mata!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

[Claudinha]

Email errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois. Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela escrito: -Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!! [Val]

Caso Psiquiátrico

Nem tudo é o que parece...
O psiquiatra entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca e, então, indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem em silêncio rasteja para outro canto.
O médico continua:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e fica puxando um fiozinho que sai de um buraquinho da parede.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha doutor, hoje eu tive um dia cheio. Ou o senhor para de me encher o saco, ou não instalo mais essa merda de internet aqui no seu consultório!

[Claudia]

Na Cerca

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Claro, meu velho, eu lembro muito bem! - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh,oh, você é um sátiro,meu bem, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder !
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se mutuamente, ajudados por suas bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a roupa íntima, o senhor abaixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados, recuperando-se, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem, ainda cambaleantes.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Que entrosamento ! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

[Bruno]

Porque as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não.... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta.... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate.... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você..
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só
isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?...!!!!

[Flavinha]

O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dez vezes também já é demais!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:..
DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada, viu?

[Elisvania]

O ex-mordomo

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:

- Entre, seu filho de uma grande puta!!!
De onde é que a porra do Conde vem com esta cara de velho viado ????

E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

[Bruno]

Verdade política

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder,faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

[Alisson]

Com calma as coisas são vistas de outra maneira.

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

[Thiago]

Advogado Estagiário

O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
Após uma enorme lista de diversão ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 10 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.
Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para o diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai, até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:
- É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porque se fosse trabalho era eu quem iria fazer!!!

[Arthur]

Pescaria cancelada

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

[Bruno]

Enquanto isso, na delegacia

Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher Eu nunca perguntei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde...Nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: Os cabelos muda de acordo com o sol que ele pega
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno,ou uma coisa mais casual, não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado THOR, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos, pelo marrom , a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
e a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

[Isis]

Causo

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quando quele saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta..., Ai a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga, sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?

E o caboquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

[Fabio]

Esse é dos bão!!!

O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender umas cabeças de gado.
Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o  bilhete.
A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

- Moça,
- Sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê pra passeá comigo.
- Te darei muito presentes.
- Sô da roça, mas tenho bom gosto.
- Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:
- Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro desta calça.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
- Moça,
- Posso vendê minha Mitsubish L200 e minha Hylux e ficá só com a Ranger.
- Posso também doá 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.
- Mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho. Cortá 5 cm du meu bilau, nem pensá!!!

[Lina]

FIGO

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Claro que ninguém tinha coragem de ir lá pegar os figos. De dia tinha a guarda e a noite..........quem é que tinha coragem?

Dois amigos destemidos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir os figos.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, disse para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo dividindo as almas dos mortos! Foi quando escutaram......
- Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Vamos pegar aqueles dois que tão do lado de fora, um é meu e o outro é teu.......
- Cooooorreeeee!!!!!

[Marcio]

Anju

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí ?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ ???
Um dos caipiras respondeu baixinho:
- Nois é anju...
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fióti...

[Flavinha]

O parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra quem é isso?
E eu respondi:
- Pra puta... que pariu...

Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

[Flavinha]